子供が欲しくてなんとか授かってなんとか無事に生まれてくれました。
それは奇跡であり、感謝しかない。
でも、だからと言って、全てにおいて聖母マリアのような表情で接することはできない。
ネガティブな内容になります。キラキラした育児が見たい人は見ないでね
赤ちゃんや子供に対して手放しに「かわいい」と思えない
私は元々子供が苦手だ。
苦手というより、嫌いだ。
何を考えているのかわからないし、なにより意思疎通ができないのが辛い。
すぐに泣くし、泣き止まない。
よだれ、鼻水が垂れているときは寄らないでほしい。
他人の子供はなおさらかわいいと思えない、というより、なんとも思わない。頼むからこっちに来ないでくれと思う。
純真無垢な新生児を見ても無条件に「かわいい」と思えない。
出産を経験しても気持ちは変わらなかった
それでも、自分の子供は無条件に「かわいい」と思えるだろうと思っていた。
欲しくて望んで迎え入れた我が子。
しかし、気持ちは変わらなかった。
唯一変わったのは、我が子限定でよだれや鼻水が汚いと思わなかったこと。
我が子限定でおむつ替えも嫌だと思わなかったこと。
他人の子供はやはり近付いてほしくないと今でも思う。
もちろん態度には出しませんが、手も出しません（頭をなでたり手をつないだりはしない）
よくしゃべるようになってきて初めて無条件に「かわいい」と思えるようになった
娘は言葉がとても速かった。
これを書いている今現在２歳５ヶ月だが、「ねぇお母さん、お父さんはお仕事行っちゃったんだよねぇ」とか「オムツまだ変えないよ、さっき着替えたときに変えたからね」とか普通に言う。
これが私の「かわいい」と思える条件みたいだ。
言葉が通じるようになってから、それはそれはかわいくて仕方ない。
何を言ってもかわいい。何をしてもかわいい。
毎日毎日、「かわいいね」ばっかり言ってる（笑）
しかし、赤ちゃんの頃には戻りたくない
「赤ちゃんだから仕方ないね」と、どうしても思えなかった。
良く「赤ちゃんの頃に戻ったらもっと抱っこするのに」とか聞くが、一切思わない。
娘はそれはそれは寝なくて、朝も昼も夜も抱っこだった。
昼寝・夜寝ともに２～３時間連続抱っこ。
それでも寝れない場合は寒空の中、抱っこ紐で散歩。
寝たと思って玄関に入ると起きるので、寝たら２時間くらい帰れない。公園でひたすら時間が過ぎるのを待った。
ベビーカーで寝たことは２回しかない。
一日のほとんどを抱っこで過ごした。
ひとかけらの後悔もないほど、抱っこした。
今も抱っこの要求は多いが、できる限り応えている。
抱っこ、おっぱい、ギャン泣き、全て全力で向き合ってきたし、これからもそうする覚悟はある。
今後も「もっと抱っこしておけばよかったな」と思うことはない。絶対ない。と断言できる。
だから、絶対にもう赤ちゃんの頃には戻りたくないし、経験したくない。
「今」が一番幸せで愛おしい
今日、今この瞬間が一番幸せで愛おしい。
ただし・・・自分の子供に限る・・・（笑）